Saison 8 - Épisode 19 The Splendid Source
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Bonjour, c'est Peter.
Ne soyez pas effrayé d'entendre ma voix sans me voir.
C'est l'histoire d'une grande aventure
qui m'est arrivée à moi et mes potes.
Tout commence assez innoncemment,
avec ma stupide femme me montrant des brochures à chier.
Et voilà où nous allons tous passer le week-end.
Toi et moi aurons notre cabane,
et Bonnie et Joe ainsi que Quagmire auront les deux autres.
Ça va être tellement amusant !
- Salut Chris. Alors, l'école ? - Pas bien.
Je suis renvoyé pour avoir dit des gros mots.
- Pour l'amour de Dieu ! - Mon principal veut vous rencontrer.
- Doit-on y aller ? Ça sent le piège. - Oui Peter, on doit y aller.
Bon, mais s'il s'agit d'un piège, je ferai des remarques judicieuses
quand on sera attachés dos à dos, comme la dernière fois.
D'autres idées lumineuses, Professeur ?
M. et Mme Griffin, la raison pour laquelle Chris est renvoyé,
est qu'il a dit une blague très inappropriée en classe.
Principal Shepherd, nous promettons que ça n'arrivera plus.
Je ne sais pas où Chris l'a entendue, mais je vous assure
que ce n'était pas chez nous. N'est-ce pas, Chris ?
- Non. Monsieur Quagmire me l'a dite. - J'aurais dû m'en douter.
C'était celle avec l'aveugle
qui passe dans la poissonnerie et dit Bonjour mesdemoiselles ?
Je te l'ai racontée celle-là !
- Tu me l'as racontée. - Bien sûr.
On apprécie notre compagnie.
LA PALOURDE POMPETTE
Quagmire, Chris est renvoyé de l'école
- à cause d'une de tes sales blagues. - Oh, désolé Peter.
- Tu veux que je lui parle ? - Bien non, en fait...
- Je veux que tu la racontes. - Ouais, sors-nous ta blague.
Vous voulez l'entendre ? OK.
Une nana rencontre un mec dans un bar...
P.S. : Ton vagin est dans l'évier.
Zut, j'ai chié dans mon pantalon.
C'est drôle quand ça arrive aux autres.
Ces sous-vêtements ont fait leur temps.
Je ne savais pas quoi faire, je les ai enlevés et mis contre le mur,
et ils ont glissé vers le bas comme un poulpe visqueux.
C'est assez drôle quand on y pense. "Ton vagin est dans l'évier".
Bon sang !
Il chie chaque fois qu'il entend cette blague.
Ouais. C'est ça, n'est-ce pas ?
Sors d'ici, Quagmire ! Je viens de mettre un pantalon propre !
Qui m'envoie un SMS ?
Bordel !
Arrêtez les gars, vous ruinez mes vêtements !
Bon, Quagmire, il dort.
Peter ! Tu viens de chier dans tout le lit !
Quand tu chies dans tes rêves, tu chies réellement.
Salut les gars.
Hé, Pete... C'est mon pantalon ?
En effet. Je suis venu comme ça pour voir si tu avais une blague.
- J'adore les blagues. - Je ne sais pas.
J'ai envie de la raconter, mais j'aime ce pantalon.
- Je vais la raconter. - Vas-y, je suis tout anus.
Tu ne vas pas oser ? Je te jetterai sur la route.
Peter, t'as gagné. Je ne raconterai plus cette balgue.
Je dois admettre, Quagmire,
en dépit de ce problème, ta blague est vraiment hilarante.
- Où l'as-tu entendue ? - Elle vient de Bruce.
Impossible ! Où l'a-t-il entendue ?
Je ne sais pas, sûrement dans le coin. D'où ces blagues salaces viennent ?
Joe a raison. Il y en a des millions. Elles viennent bien de quelque part.
Quelqu'un doit forcément les trouver.
- Oui, mais qui ? - Je ne sais pas.
Mais avez-vous au moins cherché ?
Ouais, mais comment quelqu'un ferait ça ?
Une quête, Joe.
Notre quête est de trouver la source de ces blagues salaces.
- Qui est avec moi ? - Je te suis.
Et puis zut ! Je viens.
Et ainsi commença notre expédition
pour trouver la splendide source de l'humour de mauvais goût.
Notre première étape était de voir Bruce.
- Vous chaussez du combien ? - En fait, on n'est pas là pour jouer.
On se demandait où tu as entendu la blague que tu as dit à Quagmire.
Celle-ci ? Oh, non.
Je ne vais pas vous la raconter au boulot. Trop sale.
Peut-être qu'après ma pause j'aurai le temps de vous le dire.
Écoute, tapette, dis-nous où tu as entendu ça.
Il s'est avéré que la blague avait une histoire.
Bruce la tenait de Consuela.
Consuela du maire West.
West du Dr Hartman. Hartman d'Angela,
Angela de Opie, Opie de Herbert. Herbert la tenait de Tom Tucker.
Tucker de Bender de Futurama, assez bizarrement.
Bender de Al Harrington, Harrington de REO Speedwagon.
Entendu d'un ami qui
l'a entendu d'un autre...
REO Speedwagon nous a évité quelques trajets,
en nous guidant sur la piste de la blague.
Quand leur piste les mena à un barman en Virginie, ils ont abandonné,
comme le monde les a abandonnés sur la route.
En fait, pour les droits d'auteur,
voici cinq secondes de "Time for Me to Fly".
Non ! Tout l'argent va à ma pute d'ex-femme.
Tu passes notre chanson ?
D'accord, chanteur d'Asia.
Now, sure as the sun will cross the sky
This lie is over...
On ne peut pas aller en Virginie.
Nos femmes ont prévu ce week-end dans le Maine.
On doit partir dans la matinée.
On a assez cherché. Peut-être qu'elle n'a pas de source.
Ne soit pas bête. Quelqu'un l'a inventée.
Et on va trouver qui.
D'ailleurs, ça sera bien plus drôle que de sortir nos femmes dans le Maine,
assis autour d'un feu, écouter Lois raconter des histoires de légumes.
"Peter, tu aurais dû être là.
"Le riz brun Uncle Ben était en vente.
"Il l'ont baissé de $12 à... à trois..."
Je ne sais pas combien coûte le riz, mais vous voyez de quoi je parle.
J'ai l'itinéraire. Va droit au nord jusqu'au péage.
C'est la route la plus rapide vers le Maine.
Bien sûr.
Les filles, je me demandais si vous pouviez me dire,
c'est comment, la naissance ?
Tu ne peux même pas imaginer.
C'est une chose qu'aucun homme ne comprend.
Pense à la plus intense douleur que tu aies ressenti,
et imagine-la pendant des heures.
Et donc, à partir du huitième mois,
j'ai eu les hémorroïdes suspendues comme des grappes de raisin.
Ils ont dit que j'étais dilatée de quatre centimètres.
Ils pensaient que ça ne suffisait pas.
J'étais du genre, "Je peux vous dire que ça suffit."
Et après ça, Chris est né.
C'est tellement intéressant. Laissez-moi vous demander un autre truc.
Avez-vous déjà travaillé avec d'autres femmes
de qui vous avez dit du mal ?
- Évidemment. - Mon Dieu.
Tais-toi. On y est.
Tu nous a emmenés en Virginie ?
On est désolés de vous décevoir, mais c'est important.
Notre piste nous a menés à un barman qui travaille ici.
Il pourrait être la source de la blague.
Salut. Que puis-je faire pour vous ?
On a fait un très long voyage
pour savoir d'où vous tenez cette blague.
Je m'en souviens. Je la tiens de ce gars.
Salut les mecs.
Bordel de merde ! Qui aurait pu prédire ça ?
À part le public, vu que la Fox a ruiné la surprise dans les pubs.
Ça alors !
C'est si gentil de ta part de nous inviter à rester là.
C'est un plaisir.
Je ne crois pas vous avoir vu depuis le mariage.
On attend toujours le cadeau.
Le cadeau c'est la série.
Elle ne sait pas de quoi elle parle. C'est super de vous avoir tous ici.
Tu devrais cacher les crayons de tes enfants.
Quelqu'un a colorié ton Jésus.
Quelqu'un a coloré ton cul avec trop de cul, gros cul.
Revenons à nos moutons. Qui t'a dit la blague ?
Un groom au Royale Hotel à Washington, DC.
Je l'ai rencontré quand j'ai emmené Cleveland Jr. au Lincoln Memorial.
Mais papa a été frustré car il n'a pas pu le trouver,
donc on a mangé un fast-food dans le parking.
Je veux dire, ils auraient pu mettre un panneau.
Sinon, le nom du groom est Sal Russo.
Il connait toutes les sales blagues existantes.
C'est à ce gars qu'on doit parler.
Ne vous habituez pas à côtoyer des noirs,
parce que l'on va à Washington, DC.
Attends une minute.
Donna est gentille de nous héberger ce week-end,
et ça a l'air mieux que de continuer cette chasse à l'oie sauvage.
Si les femmes veulent rester ici,
Cleveland pourrait se joindre à nous.
Ce serait comme au bon vieux temps. Qu'en dis-tu, Cleveland ?
Je ne sais pas. J'ai ma nouvelle vie maintenant.
Bon, si jamais soudainement le cœur t'en dit et que tu veux
nous rattraper dans la rue, tu sais où nous trouver.
Les mecs, j'en ai une.
Préfèreriez-vous avoir un massage d'un homme
ou une opération d'une doctoresse ?
Une petite opération ?
Non, une opération sérieuse. Genre déboucher les reins.
- Seigneur. - Bonne question, Peter.
- Le mec est gay ? - Non.
La doctoresse est un minimum juive ou asiatique ?
Non, attendez, je vais monter la barre d'un cran.
Une doctoresse hispanique ou un masseur homme gay ?
- Hispanique d'Espagne ? - Non.
Dans le fond, préfèrerais-tu le massage d'un gay ou mourir ?
Bon, j'en ai une autre. Amy Winehouse qui crache dans ta bouche
ou manger un bout cru du cul d'Anderson Cooper ?
Inscris-moi pour Cooper.
Mais bordel !
C'était quoi ce bordel ? Qui étaient ces mecs ?
Je ne sais pas, mais je dois vous dire,
j'en ai vu un de dos dans le bar de Stoolbend.
- Tu crois qu'ils nous suivaient ? - Soit ça ou alors ils sont rancuniers
contre notre pare-brise.
C'est débile.
Pourquoi voudrait-on nous tuer ?
Il serait prudent d'admettre que quelqu'un ne veut pas
que l'on apprenne l'origine de cette blague.
On n'avait pas idée à quel point il avait raison.
Et si on avait sû ce qui nous attendait,
on se serait arrêtés ici-même et serions repartis à Quahog.
Mais on ne savait pas.
On ne savait pas.
Nous y voilà. Washington, DC.
Le siège du gouvernement de l'ex-nation la plus puissante au monde.
Ce sont tous les monuments que j'ai étudiés en classe.
Le Washington Monument.
Et le Obama Monument.
Et le mémorial de la guerre du Viêt Nam.
Matez ce Viêtnamien qui donne la leçon à ces vétérans.
Regardez les résultats !
Qu'est-il arrivé à ton ami ? Je le connais, ce mec !
Je l'ai tué ! Il a chialé comme une pute.
Viêt Nam, jamais battu !
Voici l'hôtel où travaille le groom.
Le voilà. Sal !
Que fais-tu ici ?
Je me demandais si mes amis et moi pouvions te poser quelques questions.
Où as-tu entendu cette sale blague que tu lui as dite ?
Ce ne sont pas vos affaires ! Laissez-moi tranquille !
Ne le laissez pas s'échapper !
Montez !
- Où est-il allé ? - Par là,
vers le bassin réfléchissant !
Putain ! On l'a perdu de vue.
Je vais demander à ces types.
Excusez-moi, avez-vous vu... Attends. J'essaie...
Attends. Hé, mec, arrête de parler quand je parle, d'accord ?
Tu veux un pain dans la tronche ? C'est ça ?
C'est parti. Cleveland, tu prends Cleveland.
Joe, tu prends Joe. Quagmire, tu prends Quagmire.
Je m'occupe du gros qui ouvre sa gueule.
C'est inutile, Peter.
On l'a perdu.
Notre quête a dû s'interrompre brusquement et notre route s'arrêta ici.
J'imagine que nous ne trouverons pas la source de cette blague.
On ne peut plus rien faire, excepté rentrer chez nous.
- Pas un geste ! - Mettez-vous sur le sol !
Nous étions terrifiés que ceci soit la preuve
d'une fin inattendue de notre quête.
Mais nous ne savions pas que notre voyage était loin d'être fini.
Bon, tu as validé le ticket de parking ?
- Non. - C'était pour ça que l'on a traversé
tout ce bordel à pied.
Nous avions été capturés, attachés et enlevés.
Et comme si ça ne suffisait pas,
nous nous sommes retrouvés dans un avion vers une destination inconnue.
- Où est-ce qu'ils nous amènent ? - Je ne sais pas mais je ne le sens pas.
Dans chaque avion.
Dans chaque avion il y a un bébé qui pleure et une mère qui l'ignore.
Oui, il pleure. Les bébés pleurent.
Après avoir volé pendant des heures,
nous étions en approche d'une île étrange à l'horizon.
C'est quoi cet endroit ?
C'est ce que vous recherchiez, messieurs.
- Qui êtes-vous ? - Je suis le doyen.
- Le doyen de quoi ? - Le doyen de l'Ordre Secret
des Auteurs de Blagues Salaces.
Donc voilà les gens qui écrivent toutes les blagues salaces du monde ?
- Effectivement. - Est-ce Stephen Hawking ?
Donc la femme dit au plombier,
"T'as débouché ma tuyauterie, maintenant bosse sur cet évier."
- Et il y a Bill Gates. - Y a-t'il une blague
sur un castor dévorant un pivert ? Ça marcherait ?
Il y a une bonne partie des hommes les plus intelligents au monde.
- Pas beaucoup de femmes. - Non, pas beaucoup de femmes.
Que font-ils tous ici ?
Beaucoup de génies de ce monde se sont secrètement dévoués
à sortir la blague la plus salace du monde.
C'est comme ça depuis des siècles.
De grands hommes tels que Ben Franklin, Charles Dickens, Albert Einstein.
Shakespeare, bien sûr.
J'ai un chat qui expire.
Mettez-la dans une de vos blagues.
Je vais vous faire visiter.
Depuis cette salle,
nous pouvons suivre en direct toutes les blagues du monde.
Comme ça nous pouvons les arranger quand le besoin s'en fait ressentir.
Monsieur, j'ai un homme qui porte un toast à un mariage,
- et il fait un bide. - Mettez-le à l'écran.
Jim est... si maladroit,
c'est comme s'il avait deux mains et deux pieds gauches.
Permission d'accéder au fichier "la mariée est une pute" ?
Accordée.
Bref, si Sheila était un panneau,
on pourrait y lire "tranchée ouverte."
Bien, messieurs, j'espère que cette visite vous a plu.
C'était génial !
Les gars, on l'a fait !
On a trouvé la source des blagues les plus sales du monde !
J'ai hâte de raconter ça aux potes à la Palourde !
J'ai bien peur que ce soit impossible.
Comment ça ?
Eh bien, vous avez vu notre île secrète.
Vous êtes au courant de notre réseau de distribution de blagues.
Nous ne pouvons accepter que ce secret soit révélé.
Je crains que vous deviez rester ici jusqu'à la fin de vos jours.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
On aurait dû venir avec un plan d'évasion.
Hé les gars, je vois l'avion avec lequel on est arrivés ici !
Si on pouvait y arriver, je pourrais nous ramener à la maison !
J'ai une idée. Un de nous devrait faire le blessé,
et quand le gardien arrive pour le soigner, on lui saute dessus !
C'est parfait, Joe. Cleveland, tu as un stylo ?
Seigneur, j'en sais rien.
- Attends, voilà. - Merci.
- Bordel ! - À l'aide, à l'aide !
- Nous avons une urgence ! - Salaud !
- Que se passe t-il ici ? - Cet homme a été blessé !
Il a besoin de soins !
Sortons d'ici !
Dépêchons-nous de trouver une sortie !
Bien, bien,
il est clair que vous allez devenir un problème.
Tuez-les.
Mon dieu, ça y est !
Après 80 ans de travail et de recherche,
j'ai écrit la blague la plus sale de l'histoire de l'humanité !
- Donnez-moi ça ! - Jamais !
Un pas de plus et le papier y passe.
Baissez vos armes ! Faites ce qu'il dit !
Sortez-la ! Sortez-la !
Oh, mon dieu !
Ça s'étend vers la première blague de bébé mort !
OH, NON, MON BÉBÉ EST MORT.
Regardez ce qu'on a fait.
On a détruit un endroit qui amenait joie et rires sur le monde.
Serait-ce la fin des blagues salaces ?
Peut-être bien.
Mais Peter a dans sa main la meilleure jamais écrite.
Lis-la, Peter.
"Devinez quoi ? Cul de poule."
- C'est ça ? C'est ça la blague ? - Non, ça c'est une blague !
Ramenez-moi en Virginie,
que je puisse désinfecter ça et troncher ma femme !
C'était une super aventure.
C'était chouette d'avoir Cleveland à nos cotés.
Il n'avait pas changé. Il n'avait pas pris une ride.
C'est notre histoire sur la Splendide Source des Blagues Salaces.
Pour ceux qui sont restés jusqu'au bout, vous méritez une récompense.
Voici la vidéo d'un singe qui se gratte.
La March of Dimes voulait qu'on parle
du cancer chez les enfants, mais, y a pas moyen ! Singe qui se gratte !
Merci d'avoir suivi cette saison avec la Giggity Team !